 Редактор сидел в кабинете и смотрел новости конкурирующего канала. Начальник управления культуры Любовь Фаустова рассказывала про «стимулирование культурной модернизации города». Смысл формулировки сводился к тому, что каждая улица, каждый объект, каждый квадратный метр территории города должен стать культурным центром. Каждый человек должен нести окружающим духовную информацию. И так далее.
«Вот ведь бред-то какой! – подумал редактор. - Че она курит-то?»
Тем временем Любовь Александровна продолжала: «Нужно бороться с засильем западной культуры. Особенно это касается молодежи, которая в последнее время переключилась на чуждые нам праздники - День святого Валентина, Хеллоуин и другие. Но ведь у нас много своих исконно русских обычаев и традиций. Именно их нужно всячески культивировать и возрождать. И только повернувшись вглубь себя, своих истоков, нация сможет встать на правильный, истинно культурный путь развития! И каждый житель нашего города должен начать с себя. Нельзя терять ни минуты. Действовать нужно прямо сейчас!»
Дальше госпожа Фаустова понесла что-то вообще нереальное, и редактор отключил у телевизора звук. В кабинет тем временем вошел журналист Шура.
- Скажи мне, Шура, - обратился к нему редактор, - ты вглубь себя когда-нибудь поворачивался? К истокам?
- Как это вглубь? Изнутри было, выворачивало. Приедешь куда-нибудь на полусгнивший труп - по любому вывернет. Или когда перепьешь сильно.
- Тебе, Шура, нельзя терять ни минуты. Действовать нужно прямо сейчас! Повернись вглубь себя, посмотри, что ты там видишь?
- Ты че, начальник? Крыша поехала?
- Да у меня-то не поехала. А вот у начальника управления культуры, видимо, уже в пути. Я ее словами пытался с тобой говорить. Но ты воспринял все именно так, как я и предполагал. Значит, у нас с тобой нормальная, адекватная реакция. А у Любови Александровны - психическое отклонение на культурном фоне. И куда только власти смотрят? Я б ее давно изолировал куда-нибудь. В библиотеку младшим смотрителем назначил. Хранителем томика Пастернака, к примеру. Не больше! А то она с экранов телевизоров среди народа смуту сеет. Вот алкоголик какой-нибудь ее послушает с утра и решит, что все! Белая горячка. Что он еще может подумать, когда известный в городе чиновник требует повернуться вглубь себя?
- Зря ты так. У Любы это от недостатка мужского внимания. Ей лет сколько? Вот. Уже 42. Замужем ни разу не была, детей нет. Всю жизнь книжки, ноты. Мне ее даже немного жалко. Она ведь верит в то, что говорит. И действительно, думает, что спасение нации в культуре.
- Ну я против такой формулировки тоже ничего не имею против. Пусть в культуре. Хотя я не считаю, что нацию нужно непременно спасать. Она у нас вполне здоровая. Пьет, правда, сильно. Но это, как говорит сама же Фаустова, исконно русская традиция. И если у нас водку отнять, хрен знает что может случиться. Апокалипсис! Но вот зачем она наезжает на День святого Валентина, например? У нас, между прочим, в городе католики тоже живут. Получается, она оскорбляет их чувства? Оскорбляет! Вот представь себе, Шура, будто ты католик.
- Да не хочу я…
- А ты попробуй. Напряги фантазию. Сидишь ты утром на кухне с женой-католичкой и жуешь самый что ни на есть католический завтрак. Яйцо вкрутую и кисель, к примеру. Не знаю, что они там еще едят. Овсянку, может. Ну вот. Жрешь ты, значит, чисто по католически так. А тут тебе Люба с экрана: «Долой католические праздники!» Ты, соответственно, поперхнулся, прибавил звук. А она продолжает наезжать на все ваши традиции. Представил?
- Ну.
- И что бы ты почувствовал?
- Обиделся бы.
- Это потому что мы пока на католиках тренировались. Вот ты и обиделся. Всего лишь. А теперь прикинь, если б она понесла про мусульман. Типа, на хрен нам Сабантуй не нужен. Давайте его отменим и запретим. А ты в это время с женой-мусульманкой кушаешь мусульманский щербет. Какова будет твоя мусульманская реакция?
- Ну. Это ж уже разжигание межнациональной розни получается?
- Ты не статьями Уголовного кодекса оперируй, а эмоциями! Мусульманин хватится за кинжал, если ему такое в лицо скажут. Поэтому мы пока хотим запретить все католическое. Поскольку, католики кинжалов не носят. И террористов среди них практически не бывает. А теперь представь, что сидишь ты утром на кухне…
- Слушай, отстань, а? - прервал редактора журналист. - Достал ты уже меня. Тебе чего, больше всех надо?
- Да! Мне больше всех надо. Пока среди чиновников - даже в культуре - встречаются такие ДУРЫ, ни о каком развитии страны и речи идти не может! И мы еще хотим, чтобы нас приняли в ВТО? Устраиваем всякие саммиты, укрепляем рубль. Пить будешь? - неожиданно подвел итог начальник.
- Давай.
Редактор извлек из-под стола початую бутылку коньяка «Басурманин», тарелку с нарезанным лимоном и разлил напиток по большим бокалам.
- Ну, за культуру!
Мужчины выпили стоя.
| 
